Cette bonne gueule bien populaire - si j’étais mauvaise langue je dirais produit de la discrimination positive -, désigné par Carl Sagan et nommé par G.W. Bush à la "Commission sur le futur de l’industrie aérospatiale des États-Unis", nommé à la tête de divers organismes de branlettes cosmiques (comme la reclassification de Pluton), sent la merde big brotherienne à plein nez.

Faut dire qu’en matière de programme spatial, c’est un peu le vide intergalactique depuis l’arrêt d’Apollo pour soi-disant raisons budgétaires, à part quelques robots spatiaux, faut bien qu’ils remplissent la téloche en mettant quelques pantins qui font mousser une ridicule savonnette pour éviter que le peuple ne se pose trop de question depuis cet arrêt soudain il y a 50 ans.