Et voilà ! à peine revenue sur la terre de ses "prouesses dantesques" voici que Son Excellence, Son Altesse Sa Nombrilissime Suffisance est victime d’une pleine brouette de quolibets lancée à pleine balle telle une brouette-bélier par un duo d’impies mécréants...

Alors que le Grand Rigide offre à la communauté agoravoxienne bouche bée de béatitude du contenu gratuit...il est vrai qu’il y eut ces derniers temps une dérive mercantile modérément en adéquation avec la figure immaculée du Grand Sage revenu de tout mais jamais parti de nulle part...le "site concurrent" et "payant", le "livre vendu aux enchères" à plus de 1000 boules, les "NFT" à la sauce Madoff, j’attendais la prochaine commercialisation de petites fioles d’un élixir de vie et de jouvence révolutionnaire fourni par les suintements de Nombril Sacré pour boucler la boucle, avec pourquoi pas une solution injectable pour enrichir l’offre vendue au prix fort avec en cadeau une figurine en fiente moulée de "pigeon cosmique" qui fait "krouuuuu...kroouuuu..." quand on appuie sur le bec...

Non, cette barquette ne revêt aucun caractère commercial...à moins qu’en filigranes, dans son langage ésotérique de sanchiwawa, le Céleste Monopole du Savoir n’annonce la création de sa compagnie aérienne, Air Nombril...va t-il vendre des voyages statiques dans le temps, présentement en 2018, ou est-ce un accident de copié-collé.. ? "Krishna lui-même avec ses gopis" se relèveront-ils du séisme intellectuel tellurique de la rencontre avec Moa-Sait-Tout.. ? pourront-ils résister au besoin de devenir "élèves" des "cours" dispensés en son "lyceum" par l’Illustrissime Professeur.. ? y aura t-il encore de la place.. ?

Que de questions essentielles...le suspense est insoutenable...