C’est bizarre tout ça, j’ai comme l’impression que ce zigoto voudrait nous entuber, un peu comme Madoff ou BHL.

Il nous prépare peut-être à une révélation extraordinaire, avec l’apparition de petits gris plus vrais que nature, sortis tout droit des studios d’Hollywood, qui feraient pâlir d’envie les personnages de cire du Musée Grévin et les hologrammes de Jean-Luc Mélenchon.

Cette smala intergalactique aurait peut-être un message de paix urgent à nous faire passer, du genre :

"Mes chers amis, il est temps d’en finir avec la haine, les nationalismes, le racisme, les guerres et les divisions entre les hommes, nous avons enfin l’occasion de nous réunir fraternellement au sein d’une nouvelle alliance intergalactique, pour la paix, le progrès et la démocratie. Les armes à feu seront désormais interdites pour la sécurité de tous et la nouvelle capitale de la confédération sera installée provisoirement à Jérusalem, en signe de paix."

Sous la férule bienveillante de l’ancien directeur de la sécurité d’israël et de ses nouveaux amis intergalactiques, une nouvelle ère de paix s’ouvrira alors pour les terriens, une paix, comment dire..., comme la terre n’en a jamais connue, ferme, totale et vraiment définitive. Une place garantie au paradis, ça fait rêver, n’est-ce pas ?