@medialter
OK, c’est plus clair.
 
A ma décharge, je survole ce genre de fils à vitesse grand V, juste histoire de prendre la température après chaque boukakerie que nous sert la société du spectacle, pour voir comment se porte ce projet de guerre horizontale entre consommateurs de saucissons et mangeurs de méchouis. Un projet dont les grossistes en merguez et les raffinés amateurs de caviar attendent de pied ferme la concrétisation depuis maintenant plusieurs années.
 
A ces gens-là, je dirai qu’il ne faut pas perdre espoir. Certes, pour le moment, beaucoup de Français rechignent encore à l’idée d’aller refaire le portrait de leur voisin à coup de batte de base-ball au motif qu’il serait un peu trop bronzé selon les canons de l’époque, mais il faut donner du temps au temps. Peut-être est-ce tout simplement un problème de posologie. Au lieu d’un attentat bimestriel accompagné de 500 heures de service après-vente télévisé, je vous propose de jouer à fond la carte de l’incompétence et des dysfonctionnements, d’arrêter ainsi de déjouer les attaques qui n’ont pas reçu le coup de tampon, et donc de doubler les doses : un attentat par mois suivi d’une foultitude d’émissions spéciales consacrées au terrible danger islamo-djihadiste matin, midi et soir pendant 25 ans. Rien de mieux qu’un tel traitement pour briser un compatriote en deux et le sublimer en un magnifique con patriote, on ne peut plus utile, bavant de haine apprise et prêt à aller casser la gueule à l’Arabe du coin, au minimum.